Воскресенье, 24.09.2017, 23:58
Приветствую Вас Гость

Флуд и не только - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 6123456»
Модератор форума: Poys 
Форум » Общее » Болталка » Флуд и не только (Здесь разговариваем на разные темы)
Флуд и не только
PoysДата: Суббота, 14.05.2011, 00:04 | Сообщение # 1
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
Ну че начнем biggrin

Закон Архимеда, жидкость выпущеная в тело через семь лет пойдёт в школу!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Мужик возится со своей машиной и ни как не может её завести. Вывернул одну свечку и попробовал покрутить кривым - машина задергалась. Мужик поочерёдно выкручивал все свечи и снова пробовал крутить кривым. Вдруг, когда были вывернуты все свечи, машина затряслась и завизжала. В полной растерянности мужик хлопнул капотом - выстрел из глушака и тишина.
Тут он просыпается и слышит как жена разговаривает по телефону:
- Алло - Машь - слышь, мой то кабель кажись импотентом стал, чо ночью то чудил. Четыре раза затычку мне вытаскивал и сиськами все крутил да крутил - ну думаю ща как вдует по самые некуда, а он гад как хлопнет мне по заднице, а я то как перну с испугу, а он, слышь, откинулся и храпит как ни вчём - во дела то Машь..
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

---------------------------------------------
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

---------------------------------------------
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

---------------------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

---------------------------------------------
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
---------------------------------------------
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

---------------------------------------------
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Добавлено (14.05.2011, 00:04)
---------------------------------------------
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду..

 
KableMaKДата: Суббота, 21.05.2011, 23:04 | Сообщение # 2
Soldier retired
Группа: Главнюк
Сообщений: 756
Статус: Offline
Пойс, ты где такие пошлые анекдоты берёшь biggrin хотя над парой из них я уржалсо

Вот парочка из цитатника, а то чёт флудильня совсем затихла smile

[cut=Читать]xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера,
через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал )

Я наверное никогда уже не забуду тот момент:
Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала:
"Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"

решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил?
демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!")))
успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!

Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе,
в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно)
Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении.

в нашем цехе появился ацкий котэ
он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами
он только не говорит "и так будет с каждым"
но походу очень хочет

Из отзыва о наушниках:
Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями,
но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
[/cut]




Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож.
Им он может тебя защитить или уничтожить.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
 
IngvaarДата: Воскресенье, 22.05.2011, 19:13 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 1
Статус: Offline
флудильня затихла - значит здесь ооооочень культурные люди))

 
PoysДата: Воскресенье, 22.05.2011, 19:49 | Сообщение # 4
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
Да пипец все такие кулюторные biggrin
 
IngvaarДата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:03 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 1
Статус: Offline
ну а как же)) cool

 
KableMaKДата: Понедельник, 06.06.2011, 18:57 | Сообщение # 6
Soldier retired
Группа: Главнюк
Сообщений: 756
Статус: Offline
Ванёк! Огромная к тебе просьба, собирай посты в кучу, тем более если у них маленький интервал. Ты их пишешь по одному друг за другом, из-за этого вместо одного поста с пятью анекдотами, пять постов по одному в каждом, друг за другом с интервалом 2-3 мин.
Я пока правил твои сообщения у меня инет рубанулся и твои посты снеслись нафиг.
В итоге пришлось писать их своим сообщением.
В общем и мне заморочки и твои сообщения слетели.


Анекдоты от пойса:

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " - Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась......!!!!

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы...
- Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.

Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати...
хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы
позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики.
Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и
кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле
и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не
директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".




Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож.
Им он может тебя защитить или уничтожить.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
 
PoysДата: Вторник, 07.06.2011, 01:42 | Сообщение # 7
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
Конструкторам такая скорость и не снилась

Довелось нам однажды ехать на «КамАЗе» с отцом и двумя его братьями в Казахстан.

Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребта

попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтаплан

с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня). Два деревенских мужика,

оброcшие и страшно окающие, попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять).

Дядька - водитель с сумасшедшим стажем, видавший в своей жизни все прелести и огорчения

шоферской жизни, не раздумывая сказал: «Надо людям помочь...»

Помогли. Взяли на буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала.

Едут мужики, довольные, газон трепыхается, колеса не отваливаются...

Метр за метром, в общем, мы перестали пялиться в зеркала, забыли про них,

потекла привычная за отмаханные сотни километров беседа...

Постов ГАИ на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин «КамАЗ»

набирал скорость. В общем, проехали мы довольно много, я успел задремать в спальнике,

но был разбужен мощным воплем кого-то из наших:

«А мужиков-то мы на хрена в Казахстан тащим?!»

На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную мужикам сторону.

Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились.

Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день!

Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить:

«Да... конструкторы моей машины явно не рассчитывали на такую скорость...»

Чуть позже они (уже со смехом) смогли рассказать, как всю дорогу пытались удержать

улетающие двери и выпавшую половинку лобового стекла, при этом постоянно давя на клаксон

и вдавливая педаль тормоза в пол... Все хорошо, что хорошо кончается.

Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни,

искренне надеясь на то, что мужиков не протащат мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!

*

Машина - лошадка

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать

на его тогда еще редкостном автомобиле «Хонда» с правым рулем.

По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения,

от которого по достижении определенной температуры включается вентилятор.

Так как машина редкая, то и запчастей на нее так легко не найти.

Откопали в багажнике два толстых желтых провода и напрямую вытянули их из-под капота.

Значит, едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и,

как только она (t) переваливает за 90, замыкаю контакты и держу, пока t не упадет.

Издали завидев иномарку, ГАИшник машет жезлом. Останавливаемся.

Он подходит к левой передней двери и нагибается к окошку...

На его лице полный ступор, ибо он видит следующее:

на месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода,

тянущиеся через открытое окно под крышку капота.

Руля нет. Я невозмутимо, грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...

Р.S. Спустя столько лет жалею об одном: в тот момент, когда он замер, надо было сказать:

«Ннноо! Пошла!»
 
PoysДата: Воскресенье, 12.06.2011, 03:04 | Сообщение # 8
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.


1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
 
PoysДата: Среда, 15.06.2011, 03:17 | Сообщение # 9
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
Москва, центр. Стою на трамвайной остановке "Яузский бульвар". Поздно, народу всего ничего и среди этого "ничего" тройка молодых жителей гор. Стоят, никого не трогают. Одновременно подъезжает трамвай и большой внедорожник (марку не разглядел: сначала было неинтересно, а потом совсем наоборот). Машина стоит ждет, когда закончится посадка в трэм. Пока мы - несколько пассажиров - загружаемся через турникет в трамвай, вокруг авто происходит следующее: абреки синхронно подскакивают к внедорожнику и распахивают двери, один водительскую, а двое других правые. Звучит хлопок "Осы" и водителя выбрасывают на мостовую. А вот справа от машины все развивается по другому сценарию: чудо, которое нырнуло (вернее попыталось) на переднее пассажирское сидение, вывалилось от туда спиной вперед и прилегло рядом на землю без признаков жизни. С пассажирского сидения вслед за ним выпархивает милое создание женского рода и выстреливает (другого термина не подобрать) своей ногой в открытую заднюю дверь, куда перед этим запрыгнул третий абрек. Куда она ему попала, сказать трудно, но когда барышня выдернула его тушку на асфальт, она (в смысле тушка) тоже не подавала признаков жизни. Пока происходило складирование тел справой стороны автомобиля, кавказец, выбросивший водителя, шустро припустил вдоль тихого в эти часы и столь романичного московского бульвара. Далее барышня помогла водителю сесть в машину сама заняла его место и плавно покатила в сторону Солянки. Вот такой короткометражный фильм о пострадавших гостях столицы и грубых, негостеприимных москвичах. Ребята, а не пора ли у этой барышни поучиться?
 
PoysДата: Воскресенье, 10.07.2011, 21:11 | Сообщение # 10
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
Боже вас упаси воспринимать эту информацию всерьёз. :-)))

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.).

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу.

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры".

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радиуса - так красивше) обязательно необходимо выкрасить в желтый цвет.

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов.

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей.

8. Бампер, как и другие детали авто, необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики.

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллончиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, убережет ваш автомобиль от кенгуру.

10. Синие лампочки габаритов заставят всех в принудительном порядке уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж".

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей.

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них что-нибудь да увидеть.

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом".
 
KableMaKДата: Пятница, 15.07.2011, 20:18 | Сообщение # 11
Soldier retired
Группа: Главнюк
Сообщений: 756
Статус: Offline
Пора переименовывать тему из "флуд и не только" в "анекдоты и не только" smile

Из цитатника:

Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом».
Теперь пробую суп с ананасом.
Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

иду на работу, у проходной топчется курьер
курьер: мне нужна СУПЕР-СИЛА
охрана: у нас нет СУПЕР-СИЛЫ
курьер: но как же так?! мне сказали что у вас есть СУПЕР-СИЛА!
охрана: СУПЕР-СИЛА в соседнем здании!
мне на секунду показалось, что я попал в футураму..

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

xxx: щас с братаном будем в червяков играть!
yyy: это в worms?
xxx: нет, блять! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит.

neperap: чем зелёнку отмыть?
alienpat: ничем!
neperap: что
neperap: на всю жизнь теперь?
alienpat: ну можно татуировку поверх набить
neperap: поверх ковра?

Комментарий на странице отзывов о кино:
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца. biggrin

Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками:
ххх: Не, этот ему явно не подойдет
ууу: а если врезать?
ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет

xxx: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало
xxx: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия
xxx: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил! хD
yyy: xxx> САМ ДАЛБАЙОБ!!!!!

сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен
ууу: И зачем? )
ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран

кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня? 8(
Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )

Полдень. Вырубили свет, скучаю.
Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается.
Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью?
ууу: да! это как минимум к испачканым штанам

История дня:
[cut=Читать]Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.[/cut]




Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож.
Им он может тебя защитить или уничтожить.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
 
KableMaKДата: Пятница, 22.07.2011, 23:08 | Сообщение # 12
Soldier retired
Группа: Главнюк
Сообщений: 756
Статус: Offline
Кто хочет услышать много нового о себе?)

Прикольный гороскоп поможет вам в этом biggrin

Осторожно не нормативная лексика, а впечатлительным просьба не слушать!

Овен:


Телец:


Близнецы:


Рак:


Лев:


Дева:


Весы:


Скорпион:


Стрелец:


Козерог:


Водолей:


Рыбы:




Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож.
Им он может тебя защитить или уничтожить.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
 
PoysДата: Суббота, 23.07.2011, 16:29 | Сообщение # 13
Chief soldiers
Группа: Царь, просто Царь
Сообщений: 119
Репутация: 8
Статус: Offline
ахаххахахаххххааах охренеть biggrin
 
KableMaKДата: Суббота, 23.07.2011, 19:52 | Сообщение # 14
Soldier retired
Группа: Главнюк
Сообщений: 756
Статус: Offline
Это точно biggrin



Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож.
Им он может тебя защитить или уничтожить.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
 
IngvaarДата: Воскресенье, 31.07.2011, 19:27 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 1
Статус: Offline
ЛОЛ!!!!!!)))))))))

 
Форум » Общее » Болталка » Флуд и не только (Здесь разговариваем на разные темы)
Страница 1 из 6123456»
Поиск:

Поиск
Гость

Сообщения:

Группа:
Гости
Время:23:58

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
Логин:
Пароль:
Последнее на форуме
  • 4итер на Вашем сервере (92)

  • Сервер бфбк2 (обсуждение) (78)

  • Флуд и не только (75)

  • Log in (3)

  • Team Speak 3 (19)

  • Сервер бфбк2 (аренда) (97)

  • Общие сборы (18)

  • Админы сервера BFBC2 (47)

  • Графика (4)

  • Временно отсутствующие (55)

  • Сервер BFBC2
    Сервер ArmA
    Посещаемость
    Copyright MyCorp © 2017 | Создать бесплатный сайт с uCoz